Согласитесь, все эти инструкции в интернете а-ля «10 секретов идеального поцелуя» редко хоть как-то связаны с реальностью, особенно — с первыми поцелуями. И уж тем более эти советы не вспоминаются в самую кульминацию. Надо это как-то исправлять. Во всемирный День поцелуев мы собрали одну большую инструкцию от героев 2х2. Она наполнена логичными и запоминающимися рекомендациями, которые повысят ваш левел в поцелуях.
Инструкция по поцелуям
1. Все эти техники, конечно, необходимы, но для начала надо разобраться с самым важным пунктом: с кем вы будете целоваться? Как вариант, вы можете выбрать потенциального кандидата из числа ваших знакомых и в течение 21 дня ходить за ним везде и всюду, а когда он(а) резко повернется, вскинет руки к небесам и воскликнет «ДА ЧТО ТЫ ОТ МЕНЯ ХОЧЕШЬ?!», нежно (но быстро и внезапно, пока никто не передумал) нанести поцелуй. Ах, да, не забывайте, что целоваться — только по взаимному согласию, потому одновременно с поцелуйной атакой выдайте ручку и договор.
2. Скорее, это даже не второй пункт, а подпункт к первому — проверьте свое дыхание. Отсутствие вообще какого-либо запаха изо рта — тревожный звоночек. Рекомендуем сначала насыпать в рот кофейных зерен и апельсиновых корок (они впитывают запах), а сверху добавить листья мяты для тонкого аромата. Не выбрасывайте все это до момента X. Да, с набитым ртом вряд ли получится французский поцелуй, зато вы точно не будете записаны в телефоне как «Воняет изо рта».
3. Все предыдущие пункты меркнут, если вы не подумаете над этой рекомендацией. Вам нужно (ОБЯЗАТЕЛЬНО) отыскать рот и губы собеседника. Вы подумаете, что это максимально просто, но где-то в джунглях на соседней планете вы вспомните нашу инструкцию, когда не сможете найти губы симпатичного инопла.
4. Чаще всего, мы все же склонны целоваться с теми, кто нам интересен. Это важно — отдавать свои поцелуи тому, кто нас привлекает. Поэтому не теряйте времени — да, у вас заняты губы, возможно, частично заняты руки (вы запутались в волосах любимого человека или обнимаете его). Но ноги-то свободны! Станцуйте самбу или чечетку — так избранник/ца поймет, что сделал правильный выбор.
5. И, конечно, после идеального поцелуя вы все равно вряд ли избежите неловкой паузы. Советуем: позвоните маме, она вас поддержит, вы все-таки пережили настоящую эмоциональную встряску. Не отходя от кассы партнера, расскажите ей в подробностях — так вы сможете немного освободиться от мыслей и успокоиться. Потом (факультативно) передайте трубку партнеру — пусть познакомятся, кажется, уже пришло время.
Бонусом — что НЕ НАДО ДЕЛАТЬ во время поцелуя:
— Не рассказывайте про свою любовь к «Рику и Морти». В сериале много буэ-сцен, возможна негативная реакция;
— Не проверяйте наличие кариеса во рту «собеседника» (даже если вы пересмотрели эпизоды «Футурамы» с Зойдбергом или вчера поступили на стоматолога);
— Не пробуйте новый змеиный укус, о котором прочли в журнале «Как стать коброй»;
— Не говорите, что Эльфо из «Разочарования» умер. Он чуть позже оживет;
— Не пойте сингл из «Времени приключений». Возможно, ваш партнер не знает слов и не сможет подпеть.
А вообще, целуйтесь, как вам нравится.
